清晨的第一个电话
--------写给妈妈
今天早上8点当我还在梦里的时候。妈打来电话将我吵醒，说要我赶快打开电视，因为央视七套正在播送一档关于电脑方面的节目。妈妈搞不懂新科技，但是，她总是认为这些跟正在搞电影后期制做的我相关。
好冷的天气，外面在下雪。我放下电话，并没有去按我妈的意见去开电视。太早了，对于每天上网都到深夜才睡的我来说，继续猫在被子里再睡上10分钟才是正题。至于妈妈给我的推荐，一定是我不需要去关注的吧，因为这是E时代，在网络上我可以了解更多更快更新鲜的事情。我如此安慰自己，让自己继续沉睡。
8：45分的时候妈妈再度打来电话，说：“看到了没有？我感觉对你来说，或许很有帮助呢！”听到妈这样说，我内心多少有些不安，我快速的打开电视，我说：“怎么我这里收不到中央七套呢，搞了半天都搜索不到。”妈妈显的很失望，挂电话的时候。妈妈叫我多穿点衣服，因为今天外面下雪。其实我的内心和很多年经人一样，在面对亲人的这种万般絮爱时，有内疚、有点不安和有一点点的烦，虽然这种烦让我不能说出来，因为这念头一闪，内心就会充满懊恼，但，真诚一点说这一丝的厌烦不容置疑的存在着。
五岁的时候，我和很多相近年纪的孩子一样认为。我的妈妈是世界上最好的妈妈。长大了，仍然这样觉得，只是不再将这话说出来，谁都知道说出这些显的很菜。
我高中的时候，英语很差。妈妈为了督促我学习，四十多岁的她跟着我一起学英语。后来，他在家庭老师的辅导下，认真的学完了少儿英语1、2、3.。她真的很优秀，她可以从1一直背到50，然后任凭我怎么打乱顺序她仍然能脱口秀来，这让我自愧不如，因为换了我，总是要像背口决一样的，从ONE、 TWO、THREE、.FOUR………这样顺着倒背如流，如要打乱，就会有片刻停顿……
步入中年的妈妈身体有些发胖，她一直想要减肥。可是，每次当我回家，她就恨不能做出她会做的所有的好吃的来端上桌，就在我们蜻蜓点水的吃过后，她又怕浪费 ，用尽最后的力气打扫残局，这样以来，她的减肥计划总被打破……
去年非典时期，我遭遇了一次感情变故。我的身体因为情绪所致变的极为消瘦，我身心憔悴。妈妈心疼我，逗我开心，问我最想做什么，我说，我想吃火锅。那么大一家酒楼，就只我和我妈两个人，老板也空前绝后的热情着。那天晚上跟妈回家里睡，睡到半夜我蒙着被子大哭了一场。那是从那夜大哭过之后，我再也不会因为小小的感情而受到巨大的重伤了……
后来，我在我的房子里买了新的音响。妈妈来唱卡拉OK，她好像个孩子一样，唱的开心极了，妈妈的老歌从我的我的惠威里传出来仍旧显的出奇的平凡。妈妈唱：太阳最红，毛主席最亲………，我听着听着，心里就有点酸。妈妈想要的幸福真是简单，简单的我一举手就可以投怀。
记得朱军在《艺术人生》里面讲过一段他的一段经历：“尽管母亲的离开已经在我预料之中，当大哥的电话真的打来的时候，我仅剩的一点侥幸全没了……我呆坐在沙发上，屋子里异常宁静，我知道此时在兰州，哥哥姐姐嫂子姐夫们一定在忙碌着。我在屋子中的一块空地上，冲着兰州的方向双膝跪倒，给远方的亲人和也许还没有走远的母亲磕了一个头，我终于不能自已，忽然号啕大哭……后来听朋友说，大哥给我打完电话之后，就把手机扔了，自己站在医院的楼道里痛哭不止。母亲走了，我忽然觉得一阵孤独，在我37岁的时候，我成了没有爸爸、没有妈妈的“孤儿”，这个世界上最疼爱我的人去了……
看到这些，我会忍不住哽咽。其实，谁都明白这尘世间最疼爱自己的就是自己的双亲。可是，在拥有的时候，还就是不能非常非常的珍惜，我们都说，我们每天都是这么的忙。这些文字片断原本是记在我今天日记里的东东，现在我很想留在这里，我想让看到贴子的你，就现在，放下手中的一切给妈妈打个电话。告诉妈妈，天冷了，多穿点……
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